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给出选择

儿童常常需要通过叛逆父母的命令，来宣示自己的自由和独立。所以如果父母直接生硬地下命令，孩子自然会给予抵触。不妨来个“折中之计”，提出要求时留出选择的余地，也等于给了一个的自由权，比如

命令“时间到了，快去洗澡！”，可以给孩子一个选择：“到洗澡的时间了，你是想盆浴还是淋浴？”孩子比如容易从中选择。当然，这样的引导技巧，不但可以用在亲子沟通上，在成人交往里也很有效噢！

（P33）5.用提示代替评论

有的家长抱怨，他们不能忍受自己站在那里，看着孩子挣扎而无动于衷。这时候，我们建议你可以给孩子一些提示，而不是去替他做。

“有时候，把拉锁头撑直，拉锁会容易拉一些。”

“有时候，做东西以前把粘土揉成软球会好些。”

“有时候，在上锁以前，把锁头来回转动几下会好些。”

我们喜欢用“有时候……会好些”这样的表达，因为即使不管用，孩子也不会觉得很失败。

那么，这是不是意味着，任何时候我们都不能为孩子做我们能做的事情？相信每个父母都能感觉到孩子很累、需要特别关注或者想撒娇的时候，希望我们帮他们做事情。同样，在某些情况下，即使我们完全有能力自己做，但如果有人帮你梳一梳头发，拉一拉袜子会带给你一些安慰。作为父母，我们培养孩子的基本原则是让孩子有责任感，但偶尔我们也非常愿意“替他们做事”。

（P34）6.描述性赞赏

经常得到赞赏的孩子，愿意为自己设立较高的目标，但赞赏是把双刃剑，简单地和孩子说：“宝贝，你真棒！”“你真了不起、真聪明！”对孩子并不能起到太多鼓励的作用，反而容易让他们对表扬和赞赏产生依赖。看来，科学的赞赏还需要点技术性。

（P35）

第一、描述你所看见的事情

当你看到孩子把房间整理得很干净，如果评价说：“你把诚心诚意是打扫干净了，你真是个好孩子。”孩子可能会想：“我并不是那么好，我把一些玩具藏到床底下了。”应该描述你的所见：“我看你做了不少工作，积木都放回架上了，光盘都放进套里了，每个玻璃球都捡起来了，走进这屋子让人感到很舒服。”这样，孩子还会继续好的行为。

第二、描述你的感受

孩子学习进步了，如果夸奖说：“你终于成为一名优秀学生了。”孩子可能会想：“我只不过比以前考试成绩好了些，万一考不好，就又不是优秀生了。”要描述你的感受：“你近来在功课上下了许多功夫，我看到你写的字比以前工整多了……”

第三、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

     当孩子替你接了一个电话，将电话内容很清楚的告诉你，不要赞美说：“孩子，你好棒啊！”可以描述说：“叔叔打电话来交待的事情很复杂，但你都清楚地记下来了：会议为什么推迟了，我要给谁打电话，我要告诉他们什么事情。”进而把孩子这一行为总结为一个词说：“这叫办事细致，值得信赖。”孩子会想：“是啊，我是个可以信赖的孩子。

我们的目的是通过这个词告诉给孩子一个新的自我形象。这要求我们真正地去观察、倾听、注意，然后大声地把你所盾到的、感受到的说出来，孩子就会从我们的细小描述中发现自己的长处所在。

（P36）7.非语言沟通

     语言学家艾伯特•梅瑞宾的研究表明，人与人之间的沟通高达93%是通过非语言沟通进行的，只有7％是通过语言沟通进行的。而在非语言沟通中，有55%是通过面部表情、形体姿态和手势等肢体语言进行的，只有38％是通过音调的高低进行的。

     可见，沟通中的非语言不能忽视。亲子间的非语言沟通是指运用恰当的目光、声调、动作等来与子女进行沟通。如对孩子表示喜欢、赞许时，可抚摩孩子的头，拍拍孩子的肩，点头微笑，挑起大拇指等；对孩子不满时沉默地向他直视一眼，或面部严肃等都属于与孩子的非语言沟通。

     也有的妈妈运用非语言沟通，但貌似“南辕北辙”了，比如拍桌子、摔东西等，因而阻碍了亲子间的沟通，破坏了亲子关系。

（P37）现场回放：

婷婷特别愿意与妈妈谈话。因为妈妈每次与婷婷说话时，都让她靠近自己坐下，握着她的手，以关切的眼神，前倾的姿势，共振的表情，鼓励她完整地说出事情的经过，而绝不随意打断她的话头。在婷婷伤心落泪时，妈妈便递过手绢、纸巾，然后把婷婷轻轻搂在怀里，抚摸她的头发，或拍拍她的后背。这时，婷婷便感到无限温暖，所有的烦恼都消融了。

要成为一个有效的倾听者，父母在适时地给予孩子语言反应的同时，也要善于用非语言信息，如肢体及表情，表示对孩子的关注：认真注视着孩子的眼睛，仔细听孩子说话，同时关注孩子的表情，向孩子传递“我正在听”的信息。必要时，抚摸、拥抱等身体接触，让孩子体会到父母对自己深切的爱，从而使孩子更主动，更自信，更流利地表达自己的内心感受。倾听时，父母千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子，这些行为会令孩子认为父母不关心自己，对自己所说的一切没有兴趣。