能说吗？孩子越大，我越不爱她了！！女儿：终于。亲子伴读网

收到一条姐妹的留言：“孩子越来越大以后，我发现，我好像……没那么爱她了。管也管不了，说也说不通，我说一句话，她就有10句等着我，甚至动不动就冲我摔门。我现在都不是不爱了，简直就是厌烦，有时候甚至后悔生了她，想给她塞回去回炉重造。都说父母爱孩子是天经地义，我这样的想法，是不是很该死？”嗐，原来不是我一个人啊。说真的，在CC身上，大抵是到了青春期的缘故，我现在也已经很难戴着老母亲滤镜看她了。小婴儿时候冲我一笑，我能在心里回味三天；现在冲我翻个白眼，我也气的三天睡不着觉。之前那个可可爱爱的小糯米团子，现在天天瞪着那凌厉的眼神跟我叫板，这谁能受得了？尤其是那张不饶人的嘴，怼到我无话可说的时候，别说爱她了，我不揍她都算我脾气好。相比于现在还会嘴巴甜甜的喊我，黏糊糊跟在我身边的DD，我不得不承认，老大没那么可爱了。讲真，最开始生出这个念头的时候，我也吓了一跳。怎么，我也成了偏心眼的妈了？我要跟我的女儿渐行渐远了？我没办法做到无条件的爱孩子了？我甚至不由得反思：到底是孩子变得不可爱了？还是我们大人出了什么问题？不知道多少姐妹同感。今天就这个话题，聊5毛钱儿的。01不是不爱了，是慌了娃小的时候，甭管你说什么，她都听你的、信你的。你就是她的全世界。但现在不一样了，她会拒绝你，会反抗你，会板着一张脸说“不需要！”“凭什么！”以前CC出门，总要拽着我问“妈妈你去不去”，我要是说不去，她能磨我半小时。现在我主动说“妈陪你”，她头也不回地摆摆手：“不用，我跟朋友约好了。”以前读书认字，时不时问问你这个怎么读、那个什么意思，哪怕都认识也需要一个情感陪伴。现在呢？人家把房门一关，眼神凌厉：“别进来！”上次我让CC多穿一件衣服，她说“我不冷，冷的人是你，不是我。你的身体和我的身体，感觉不一样。”还怪有道理，我竟无言以对。我突然发现——她好像慢慢不需要我了，我也没办法“管”她了。小时候那种被需要的感觉，以及掌控感，正在一点一点地瓦解&失控。在她面前，我渐渐“失权”了。这种感觉，就像你当了好几年的船长，突然发现船上的舵手开始不听你的了。这艘船好像要偏离你的航线了。说白了，就是慌了。这份焦虑感太严重，重到盖过了你对孩子的爱，你才觉得自己“没那么爱”了。你讨厌的不是孩子，而是那种“失控感”——那个曾经被你完全掌控的小世界，现在要失控了。不仅如此，我们对孩子的期待，也在悄然间变了味。小时候，她翻个身、叫声妈，你都觉得是天才宝宝。可等她大了，考了班里第五名，你都要问问“那四名是谁”。你心里开始有标准了，她表现好，我们爱得心花怒放；她没达到预期，我们就积攒失望。而失望，是会腐蚀爱意的。你的每一次失望，就等于给你的爱打一次折扣。当折扣打得多了，我们就会觉得——“我好像没那么爱他了。”那怎么办呢？我后来想通了。

就像龙应台说的：

"世间所有的爱都指向相聚，唯有父母之爱指向的是分离。所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。"孩子大了，她势必有自己的节奏，自己的赛道、自己的花期。你越是想拉紧缰绳，把她拽到你想要的航线上来，她越是想要挣脱。你必须承认，你怀念的那个百分百依赖你、认可你的孩子，其实在某种意义上已经“消失”了。现在的她，是一个长着尖牙、试图用“摔门”和“顶嘴”来宣告主权的小野兽。她在用最笨拙的方式告诉你：“我不是你的延伸，我是我自己。”我们要接受“权力关系”正在发生一场迟来的交接。“管也管不了，说也说不通”的真相，正是你感觉到了自己的权威在失效。当一个母亲发现自己无法再通过“爱”和“付出”来换取孩子的顺从时，如果继续毫无保留地付出，就会产生巨大的“耗竭感”。而你的“烦”和“不爱”，恰恰是潜意识在为你建立一道防火墙：你在保护自己的边界。它在告诉你：不能再像对待婴儿那样去爱了，因为婴儿式的爱是单方面的、自我牺牲的。如果现在还用那种方式，你会被她的“叛逆”榨干。这道“烦”的情绪，是在逼你后退一步，把成长的空间还给她，不过分控制，不过分期待。也把喘息的余地留给自己。就像《曾被儿子骂猪头，如今全家主心骨：窝囊10年，王艳终于不好惹了》里提到的。你越有自己的生活，就越不会把“被需要”当成唯一的价值来源。你和孩子的关系，反而会变得更轻松。02孩子身上，有你不愿意看到的自己闺蜜跟我吐槽孩子，说：儿子到了十来岁，我发现——他身上那些让我抓狂的特质，全是我自己的翻版。我脾气急，他比我更急。一件事说不通，他直接摔门。我看着他摔门的背影，恍惚看到了二十年前的自己。我做事拖拉，他也是。

寒假作业非要拖到最后三天才写，我催他，他说“你别管我，我有自己的节奏”。我心里默默吐血：你那叫节奏吗？你那叫拖延症，跟我一模一样。我其实也有同感。CC那风风火火，不修边幅的性子，像极了我。出门前我催她收拾书包，自己却满屋子找钥匙，谁也别说谁。你若看不惯孩子，其实都是在跟自己较劲。说白了，这背后藏着一个我们不愿面对的真相——你讨厌孩子身上的某些特质，其实讨厌的是自己。你对自己的不接纳，最终都会变成对孩子的不耐烦。那么，问题来了。你想要重新唤醒对孩子的“爱”，就要意识到，这不是孩子的问题，这是我的课题。像我，懒癌患者、拖延大师、凑合专家、再说吧专属代言人，真要较真，浑身都是毛病。

30年来都如影随形，根本甩不掉，大概率，这辈子永远都甩不掉，会至死不渝的跟我走进坟墓里。但我还依旧这么普信，不管别人觉得我好不好，我反正觉得自己很好。你会发现，当你接纳了自己的不完美，你看孩子的眼光就变了。不是“她怎么这么烦”，而是“嘿，这丫头不愧是我亲生的”。不是“她怎么改不掉”，而是“我自己都改不掉，凭什么要求她”。先跟自己和解，再跟孩子和解。你放过了自己，也就放过了她。03我们都说该“无条件的爱”，但那通常指的是在孩子遇到危险时，你会用命去保护她。但在日常琐碎中，亲子关系从来都是有条件的。孩子小的时候，我们爱她的“可爱”、“顺从”、“给我带来愉悦感”。现在，我们不爱她的“失控”、“挑战”和“让我在家长群里丢脸”。这不是自私，这是人性。承认这一点，你反而能从“我必须做个完美圣母”的道德绞架上解脱出来。当你不再强迫自己去爱那个“去理想化”的孩子时，真正的尊重才开始发生。所以，如果你也觉得自己“没那么爱了”，别愧疚，你只是还没适应孩子已经长大的事实。你现在觉得的“不爱”，其实是深爱在换一种方式延续——从拥抱式的爱，变成目送式的爱。这个过程确实很痛，但你并没有做错什么。那只是旧版本的爱——那个需要你掌控、期待、改造的爱——该迭代升级了：从“你得听我的”升级为“我尊重你的选择”；从“你要成为我希望的样子”升级为“你可以成为你自己”。——end——