孩子爱吵架怎么办?亲子伴读网
了解吵架的用意
孩子之间的吵架很自然,但频率太高、过程太凶、吵完伤害太大,对于人际关系铁定不是好事。为什么孩子老是爱争吵?关于吵架这回事,孩子到底想要告诉我们什么?
不妨先引导孩子了解,在这些吵架行为背后可能存在的用意。我吵,故我在。仔细留意孩子是否经常通过吵架的方式,来寻求他人对自己的注意,感受自己在团体中的存在感。
例如,不妨这么说:“小沫,妈妈在想,每回在教室里和同学吵架,是否让你有一种被看见、被注意、被关注的感觉?越吵,越让自己感到有人作伴而得意?”
寻找替代方式
孩子爱吵架,有时也透露着一个讯息:虽然吵架是孩子擅长的,但也可能是他唯一的功夫。
试着想想,孩子是否缺乏解决问题的其他模式?引导孩子自我觉察除了吵架之外,自己是否能够想出新花样,来作为解决人际冲突的替代方式。
例如:当阿梁挡在走道上,自己干脆从另一边绕过去;或对着又琦微笑,以手势请她将桌子稍作移动;对于和品彦打扫的争议,请卫生委员来裁决等。
让孩子知道,除了吵架之外,聪明的他,一定可以想出许多的方法。
转换说话方式
当你发现孩子总是“先吵为强”,用吵架来发动人际互动的攻势时,为了避免这样的倾向让孩子在团体中被烙上负面的刻板印象,建议在启动社交互动上,引导孩子转换说话的方式。
例如:
“阿梁,不好意思,请借过一下。”
“又琦,我这边有点挤,是否能请你稍微挪一下桌子?谢谢。”
“品彦,谢谢你先擦了黑板,这次是否你先负责拖地?下回就轮流,换我做这两件事。”
换个方式说,心平气和地说,对方接受你提议的几率也会多一些。
吵出一番道理
对于某些孩子来说,吵架是一种捍卫权利的方式。如果能够吵出一番道理、说服对方,未尝不是件好事。
例如:“品彦,上午我们在协调打扫工作时,卫生委员也在一旁,我想他应该能够作证,有听到我负责擦黑板、你负责拖地的事。”
只是,在吵的过程中,要注意如何将掺杂的负面情绪成分降至最低,少盐、少油、少辣般地减少生气、愤怒和激动。试着以较为平缓的语气,一字一句清楚传达自己的意思,使对方能够接受而妥协。
检视吵架的损益报表
孩子爱吵架,有时换来的是自我感觉良好,因为自己吵遍天下无敌手,逢吵必赢。但请仔细地和孩子分享,自己所谓的“赢”,指的是什么?是逞一时口舌之快,自觉把对方压制获胜?还是在爱吵架之外,其实也把朋友与同学得罪光光了?
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