如何养出一个快乐、温暖、不缺爱的孩子？关键看这3个时刻，你怎么做？亲子伴读网

宫崎骏在《哈尔的移动城堡》中说：“那些被深深爱着的孩子，更有力量。”

身为家长，我们深谙此理，也从未怀疑过自己对孩子的爱。

可是不知道从什么时候起，我们心里念的、嘴上说的，都是孩子的成绩。

焦虑中、内卷下，时常将“爱”抛在脑后，全然只顾着如何“赢”。

然而，不管成绩好还是性格好，养好孩子的前提，永远是用爱滋养。

受委屈时，不只是让孩子憋着

儿童心理学研究发现，经常受委屈的孩子，性格是这样的。

要么胆小怕事，要么故作“强大”，要么养成讨好型人格。

无论哪种，长大后都难以拥有健康的人际关系，很容易陷入痛苦中。

相反的，童年时受了委屈，能被父母很好化解的，往往有更健全的人格。

看过一个故事，很触动我，来自网友的分享。

他读初中的时候，被同学欺负，一个没忍住，就和对方干起架来。

老师知道后，不分青红皂白把他叫到办公室，要给严肃处分。

还批评他说：“那么多学生，怎么人家就欺负你？肯定是你先挑事！”

网友一听，百口莫辩，顿时委屈地哭了。

他一哭，老师还以为他认了错，又厉声道：“把你爹叫来。”

随后，网友父亲火急火燎地赶来，听老师说了一遍事情经过。

当时，网友紧张坏了，生怕老爸一听“打架”二字就发火。

没想到，父亲听后竟出奇地沉默了片刻，而后对老师说：

“我孩子打小懂事，不会无缘无故地欺负人，更不会没事找事。”

话说得不卑不亢，一时间老师竟无言以对，只说再调查调查。

这时，父亲又说：“老师一定调查清楚，我过几天来听结果。”

到这里，网友那颗忐忑的心终于放了下来，因为他知道“老爹是挺我的”。

如今很多年过去，再说起这件事，网友仍感慨不已：

“有能为自己撑腰的爹妈，是前辈子修来的福分。”

为人父母，首先就是让孩子相信“我和你站在一边”。

对他们来说，这种信任才是“爱”的具象化。

遇到麻烦，不帮困难打败孩子

很多父母在面对孩子做错事时，往往第一反应是责备：孩子的牛奶洒了，父母可能会说：“你怎么这么笨，连个牛奶都能打翻？”看到孩子房间乱了，父母可能会说：“你怎么这么懒，什么都不收拾。” 

这些话虽然出于好意，但却容易让孩子感到自己永远做不好，总是给父母带来麻烦。

然而，批评与责备并不能帮助孩子解决问题，反而可能让他们感到挫败与羞愧。

真正的帮助，是从问题的本质出发，给孩子指引方向，而不是一味的批评。

当牛奶洒了，父母可以这样说：“没关系，快拿个抹布擦一下，学会解决问题才是最重要的。”当房间乱了，父母可以说：“来吧，咱们一起收拾一下，收拾干净了心情也会好。”

通过肯定孩子的努力，让他们感受到来自父母的支持与关爱，孩子会逐渐学会独立解决问题，而不是一味地依赖他人。

比起批评与指责，父母更多的应当是做孩子成长过程中的陪伴者与引导者。

要始终记得，不要站在问题一边打败孩子，而是站在孩子一边打败问题。

被比较时，不要帮别人贬低孩子

教育作家黄启团老师，在书里做过深刻分析。

他说，中国字富有智慧，你看，比较的“比”，就像两把匕首。

当孩子被比较时，这两把刀，就是一把插向孩子，一把插向父母。

尤其是被外人比较，父母还帮腔的，孩子的无助与沮丧，可想而知。

博主@文丽，就曾回忆说：

“小时候走亲戚，经常被一些大爷大妈比来比去。一会说我成绩不如张三好，一会说我才艺没有李四棒，搞得人很烦。但最烦的，还是我爹妈一个劲儿地说是是是，然后回家再臭骂我一顿！”

久而久之，博主就变得很自卑，见到熟人唯唯诺诺的，怎么也挺不起胸膛做人。

长大后，她一直处于一种“羞愧心理”中，明明没做错什么，但就是觉得抱歉。

这导致了她错失很多机会，吃了很多暗亏，整个人生都陷入一种困顿。

后来，她上网做心理咨询，才知道这叫“习得性无助”。

根源就在于，童年从未得到父母的肯定与支持。

苏联教育家苏霍姆林斯基说：

“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落，保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”

当孩子被比较时，不想毁掉孩子的自尊，我们必须站在孩子这边。

学习没谁谁谁好，没关系，我孩子健康快乐就可以；考学没谁谁谁有前途，没关系，我孩子前途也不差……

帮孩子挡住攀比的不良风气，他才能在自己的世界里稳稳扎根。

写在最后

作家周国平说：

“好的亲子关系，是让孩子知道，无论外面有多少风雨，家里总有一盏灯为他亮着。”

关键时刻站在孩子这边，不是有意护短，更不是包庇溺爱。

而是在他真正需要父母的时候，我们稳稳地出现在了身后。

这种家庭赐予的底气，是孩子成长不可或缺的力量。

那些小时候爱笑爱闹，长大了幸福快乐的人，背后都有父母撑腰。

很多时候，孩子碰上什么坎儿，咱们轻轻推一把，他就过去了。

所以，爱孩子还不够，还要学会表达爱。

与家长朋友们共勉。