批评孩子，这五句话可以大胆说，不仅有效，孩子也不反感亲子伴读网

“结果虽然不理想，

但是我看到你一直在努力，

你换一种方法再试试”

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔.德韦克经过三十年的研究，提出成长型思维。

她通过研究发现：

被肯定努力的孩子，更愿意接受挑战，在困难面前表现出更强的韧性，相信能力可以通过努力提升，也能把失败视为学习的机会。 

英国一位知名心理学家也曾经说过：

一个经常得不到肯定的人，他的潜能仅能被开发20%－30%，而一旦得到肯定，潜能将被开发50%。

如果这个肯定来自家庭，那么他的潜能将被开发70%－80%。

因此，孩子考试失利，不要说“你怎么不努力？”、“你真笨”。

而要说：“妈妈知道，你很努力学习。这次考试成绩不理想，会不会是其他原因，咱们一起分析一下。”

“你觉得这么做，会有什么结果？”

在网上，有一位妈妈分享：

儿子10岁时，曾偷偷拿钱去买游戏卡。

这位妈妈发现后，没有直接训斥，而是平静地问：“你觉得偷偷拿钱买东西，会有什么结果？”

儿子低着头说：“会被发现...，还会被批评。”

妈妈继续问：“还有呢？”

儿子说：“是不诚实的行为。”

这位妈妈，通过引导让儿子自己意识到了问题的严重性。

脑科学研究发现，人类大脑对亲自推导出的结论的接受度，比被动接收的信息高出5倍。

这就是为什么：

直接告诉孩子：“玩火会烫伤！”

孩子的心里会想：“真的吗？我想试试”

而引导孩子：“摸一下这个稍热的杯子是什么感觉？再想象一下更热的东西...”

孩子自己会得出结论：“太热的东西会伤害皮肤。”

还有一点，值得我们注意的是，孩子的理性思维中枢——前额叶皮层，需要到25岁左右才发育完全。

这就意味着，孩子们难以凭空想象和理解抽象的“严重后果”。

因此，批评孩子时，我们可以多用具象化的方式引导孩子思考后果。

这样做，更容易让孩子看到问题的严重性，也更容易接受父母的批评。

“我们需要遵守规则。”

很多父母担心规则会限制孩子的天性。

事实上，恰恰相反：

恰当的规则给孩子带来的是安全感，而非束缚。

心理学家们通过著名的“视崖实验”发现，婴幼儿在探索环境时，会不断回头看母亲的表情。

当母亲露出鼓励的微笑，孩子会勇敢前行；当母亲表现出担忧，孩子会退缩。

这个实验生动地说明：

孩子需要成人为他们划定安全的边界。

在孩子的成长过程中，当他们违背规则时，我们要提醒孩子：“我们需要遵守规则”。

它能让孩子明白，规则不是父母随意设定的惩罚工具，而是为了每个人的利益服务。

这种认知，有助于培养孩子的规则意识和内在约束力。

“犯错不可怕，

重要的是我们从中学到了什么？”

我指导过一个家庭，他们的女儿非常害怕数学考试，每次考不好就崩溃大哭。

我建议父母对她说：“分数低没关系，错误是学习的机会，我们来看看错在哪里。”

慢慢地，孩子不再把“错误”视为灾难，而是学习过程中的正常现象。

现在，孩子的数学成绩和心态都有了明显改善。

作为父母，当孩子因害怕犯错而不敢尝试或者已经犯了错误时，我们可以告诉孩子：

犯错不可怕，重要的是我们从中学到了什么？

这句话可以重塑孩子对错误的认知：

错误不是失败，而是成长的机会。

这种成长型思维模式的培养，对孩子形成终身学习能力至关重要。

一定要记着，孩子只有不恐惧犯错，他们才会勇于尝试和创新。

“……，我相信你能做出更好的选择”

有位妈妈发现13岁的儿子开始说谎，隐瞒成绩。

这位妈妈并没有揭穿谎言，而是对儿子说：

“我知道你最近成绩不太理想，但我相信你能做出更好的选择，是继续隐瞒，还是和妈妈一起想办法？”

第二天，儿子主动拿出了试卷，请求妈妈的帮助。

心理学“皮格马利翁效应”指出：

我们对他人的期望会影响对方的行为。

当孩子明知故犯或需要做出决定时，“我相信你能做出更好的选择”表达了我们对孩子无条件的信任和期望，它会触发孩子内心向上、向善的愿望。

结果呢，他们往往也会努力符合这种积极期望。

写在最后：

我们作为父母，批评孩子，不是情绪的宣泄，而是爱的艺术。 

其实，当我们用建设性的方式指出孩子的不足时，我们不仅在纠正一个行为，更在教导他们如何面对不足，如何不断成长。

下次孩子犯了错误，请尝试用这五句话代替责骂。

你会发现，批评也可以很温暖，改正也可以很主动。

因为我们最终的目标不是培养一个从不犯错的孩子，而是培养一个懂得从错误中学习、能够自我修正的孩子。