一个人带娃又上班——心疼这8年的自己亲子伴读网

孩子爸爸周末加班，没人帮我分担家务了。

我早上起来忙忙叨叨清洗带鱼。

孩子饿得难受，先吃了一个苹果，又自己热了玉米糊，似乎等不到我的早餐了。

清洗、腌制了带鱼之后，我继续忙忙叨叨给孩子蒸馒头。

等我把饭端上桌子时，已经十点半了——我想这应该叫作早午餐。

我的好大儿，前几天吃撑的肚子也饿空了，这一不小心还治好了积食。

不对，还治好了他的挑食。对馒头不屑一顾的他，今天竟然吃了三个。

吃完饭后，好大儿约了同学去公园。

我的锅碗瓢盆还没刷呢！我的地板还没擦呢！我攒了一周的衣服还没洗呢！

可是，不放心好大儿独自去公园啊！那就等回来再洗吧！

于是，陪好大儿去了公园。

12点20 的时候，想起好大儿13点要补习语文。

赶紧跟好大儿扫了小黄车往补习班骑。

我一路急吼吼，好大儿一路慢悠悠。

我想早点把这麻烦精送到补习班，让自己多轻松一会儿。

他想晚点去补习班，让自己多轻松一会儿。

在娘俩慢慢悠悠、别别扭扭地骑行后，我们终于在12点50，到达了补习班。

烦人精到了补习班，我乘机去附近的公园休息一下。

这两个小时是今天真正属于我的幸福时光——只有我自己，空气、森林、小草、还没有死掉的紫色菊花，只属于我一个人。

我静静地走在公园的小道上，感叹自己苦逼的带娃生涯。

娃出生的时候，爸爸用博士录取通知书迎接他的到来，我没想到喜悦之后，终究是我承担了带娃的所有。

虽然爷爷奶奶帮忙带到了3岁，但后面的5年，在爸爸毕业之前，我边上班边带娃，那些疲劳与无助的日子，我今日都无法想象是怎么过来的。

爷爷奶奶包办一切，他们回老家的时候，娃不会吃饭、穿衣服、如厕，连说话都磕巴。

幼儿园老师多次跟我反映，娃生活自理能力差、语言发育不好，上课不遵守纪律——经常是别人坐着他站着；别人唱歌他跳舞，让我多关注他。

我焦虑娃的成长，很想辞职陪伴他，但最终还是没有放弃工作。

每个早上，从被窝抓起睡眼惺忪的娃，给他套好衣服、洗好脸，一路抱着送去幼儿园——有一次娃上寒假班，我返回去给娃送衣服，看到娃一个人蹲在水房里抱着脸哭，那小小的人儿在偌大的水房中孤寂无助地蹲着，就像被整个世界抛弃了一样。

那时，我只有一个念头，辞职陪娃！

可是出了幼儿园，寒冷的北风吹到了我的脸上，也吹醒了我的理智。我的情绪渐渐稳定下来，就这样怀着对娃深深的愧疚，我还是选择了边上班边带娃。

谁让我在很小的时候就认识到，女性一定要赚钱，否则就没有尊严。毕竟手心向上跟他人要钱会让我不开心，我不喜欢这样的自己。

每天送娃后，我就着急忙慌到达单位，保质保量完成本职工作——但是从不主动干职责范围之外的工作。不是我没有上进心，因为我要保存精力，晚上全力以赴陪娃，以弥补白日对他的亏欠。

为此，我选择了一份老派的职业——图书编辑。这份职业需要慢工出细活，需要静心、静神、静气，虽然赚的少些，但能让我保存精力，好好带娃。

晚上，还算有点良心的爸爸，帮我把娃接回家。娃自己在床上滚着玩儿，爸爸随便给我们下点面条。

我一会来，他就丢下我们，去实验室工作去了。

我和娃开始吃面条，我边吃边教他怎么用筷子吃饭。习惯了被喂饭的娃自然十分不配合。

我像训马戏团的狗一样训他，只要他自己吃一筷子，我就在黑板上加5分。黑板上加了200分，我嗓子喊哑了，娃才勉为其难吃完面，而我已经累得精疲力尽。

晚饭后，我陪娃做游戏。那时我设想自己是他的姐姐，我们要做些他喜欢玩的游戏。比如，警察抓小偷，我是小偷，他是警察，他追的我满家跑。他是玩美了，我是累死了。

我们玩过很多游戏，丢手绢、捉迷藏、找东西、捞鱼、卖菜、姥姥几点了；我们还一起跳绳、拍球。

白天工作，晚上带娃，让我十分劳累。在一个春天的夜晚，我心慌、胸闷，说不出话来。

后来，喝了很久的中药，才缓过劲来。

慢慢地，娃自理能力和语言能力都有了巨大进步，他也交到了很多朋友。我就带他找朋友玩儿——我才没有那么累了。

娃8岁的时候，爸爸博士终于毕业了，终于能帮我分担一些家务了。

他会给娃辅导作业，带娃去公园。我才能够干些家务、做些保养，

我们的家才渐渐干净、整洁，我的脸色才渐渐红润。

你看，今天爸爸一加班，我就忙的七荤八素了。

15点的时候，我从补习班接走了娃。

我们去饭馆一人吃了一碗面，接着又骑行去书店买语文卷子。

这个娃很精明，依照页数厚度选卷子，挑了一套薄如蝉翼的卷子——老母亲我心里偷偷笑了一分钟。

我们从书店出来时已经17点了。

我们马不停蹄地赶回家。

我开始刷锅、洗衣服、擦地......

干完这些，已经19点了。我去，我今天还没有洗脸呢！！！！